Jordi Planas Manzano

Creo que este piloto se ha pasado, no veo la tarjeta que permite aparcar en las aceras.

Un hombre entra a la oficina de correos y compra una estampilla. La lame, pero no se pega en el sobre, así que regresa a la ventanilla para quejarse.
- Qué curioso - redice el empleado-, con usted van 10 personas que se quejan en día de hoy por esa estampilla.

No puedo alcanzar a comprender que es lo que puede haber sucedido para que el final el autobús haya quedado en esta posición. Si alguien me puede ayudar a comprenderlo, se lo agradeceré.

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Espero que no se encuentre con una farola…

Estoy empezando a pensar que mi abogado está obsesionado con el dinero.

- ¿Por qué dices eso?.

- Mira lo que me puso en su factura: “Por despertarme por la noche y pensar en su caso, 500 euros”.

Los conductores que no hayan perdido puntos antes de julio de 2009 recibiran dos más.

De los periódicos.

Bueno, pues yo no los quiero, es que no lo han pensado bien.

No se han dado cuenta de que la administración me está regalando un vale para poder cometer infracciones sin penalización.

En qué cabeza cabe tal perversión del sistema.

Aceptaríamos que el atracador de bancos, pudiera atracar uno impunemente cada cinco años sin delinquir.

NO, No quiero los puntos, yo quiero un jamón, esto si que me motiva, soy capaz de conducir mejor si hay un buen jamón, ademas estamos dinamizando la economía en tiempos de nuestra intransferible Nocrisis.

Si mamá, la pondré en el sitio más seguro que encuentre…

Hoy daremos oportunidad a la selecta concurrencia para que elija entre dos modelos:

El primero:

“Entrar en conceptos como crisis pertenece al ámbito académico. No sé cuál es el interés en eso. El Gobierno tiene un análisis, y es que tenemos dificultades: hay un frenazo del crecimiento, concentrado básicamente en el sector de la construcción, que tiene causas en el contexto internacional” De los periódicos a finales de Junio de 2008.

y el segundo:

Crisis? What Crisis? es el cuarto álbum de estudio del grupo británico Supertramp, publicado en 1975. Supuso el primer trabajo de estudio en ser grabado en Estados Unidos.

El título del álbum está extraído de la novela de Fred Zinnemann El día del Chacal, si bien Rick Davies declararía posteriormente a la estación de radio estadounidensa Rockline que tenía escrito el título de antemano en uno de sus libros.

Cuatro de las canciones (”Sister Moonshine”, “Another Man’s Woman”, “Lady” y “Just a Normal Day”) fueron interpretadas en directo desde el Hammersmith Odeon de Londres y grabadas para su posterior emisión en la BBC en marzo de 1975.

Crisis? What Crisis? sería remasterizado y reeditado el 11 de junio de 2002 por A&M Records.

De la Wikipédia de toda la vida.

Yo me quedo con el segundo, me voy p’al Ikea a buscar la tumbona y el parasol.

Juanito, de qué trabaja tu papá?

-Abogado, señorita.

-Y el tuyo, Susanita?

-Ingeniero, señorita.

-Y el tuyo a que se dedica, Silvina?

-Es médico, seño. ..

Y el tuyo, Jaimito?

-Él baila por la noche en una discoteca gay…

-¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.

-Si, señu, baila vestido de mujer, con una tanga de tiritas con lentejuelas.

Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga.

Luego y si se tercia… sube a un reservado y hace “cosas” con los clientes, algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que mas le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

-Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

-No señu. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir……

-Mi padre es diputado del PP… Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

Después de haber visto el primero:

about:robots

Hay que probar el segundo:

about:mozilla

Ni decir tiene, que hay buena vista desde ahí.

Gracias a un twitter de loogic accedo a las estadísticas que sorprendentemente Google da de sí mismo, y observándolas  me sorprendo con esta información sobre los idiomas mas usados:

El Castellano supera, con creces, al inglés en Youtube y en Gmail. Creo que es una muy buena noticia para nuestro idioma.